Nejsou to zlatíčka?
Povídám:„Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit“...a šla jsem si po svém.
Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon:
„Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“
Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi ukradl ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si
dojít pro svůj) a povídá:
„Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom
nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách.
Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě?
Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky,
ne?
Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.
V čem spal, to
netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích.
Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout.
Řekla jsem mu:„Jitka má kyblíček.“
Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce.()br))Co myslíte, že
hledal?
Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení.
Není to
poklad?
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do
hrnce, aby se odmočil.
Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a
ptala jsem se, jestli má hlad.
Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně
nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic.
Tak
třeba:„Šlehačku neměli.“
A já na to:„Neměli? A koukal ses tam vedle
jogurtu?“
On:„Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání,
ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“
Můj muž jen tak mimochodem povídá:„Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se
sušičkou!“
Já na to:„No to teda nemáme.“
On:„No to je divný, já jsem
vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho
pověsil na balkon, aby doschlo!!!“
Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil
vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě
je pověsil na balkon!
Manžel jel na služebku do Francie.
Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako
dárek.
A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
povídám:„Třeba nějakou masku na obličej.“
Ráno před odjezdem mě budí:„Prosím
tě, jaký máš číslo obličeje???“
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání.
No a s těma
zapatlanýma rukama říkám manželovi:„Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
pekáč?“
Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím
oka:„Teď . .. . když děti ještě nespí???“