Co nikdy neříkat nahému muži
...No většinou si balím větší jointy, než je tenhla.
...Jééé, ten je roztomilý.
...Můžeme se jenom mazlit.
...Plastická chirurgie dokáže dneska upravit skoro všechno.
...Umí tancovat?
...Můžu na něj namalovat smajlíka?
...To je zajímavé a přitom máš tak velké nohy.
...To je v pořádku, můžeme se mu vyhýbat.
...Můžu na to zkusit zapískat?
...Ach, bože, ne..., právě jsem dostala šílenou migrénu.
...Můžu k tobě být upřímná?
...To je od tebe milé, že jsi přinesl vonnou tyčinku.
...To vysvětluje, proč máš tak drahé auto...
...Když to budeme zalévat, tak možná vyroste.
...Ne! Za co mě trestáš, bože?!
...Nevadí, aspoň to nezabere moc času.
...Nikdy jsem nic podobného neviděla.
...Ale ještě funguje, nebo ne?
...Vypadá tak nepoužívaně...
...Možná bude vypadat líp v přirozeném světle.
...A co kdybychom prostě něco přeskočili a zapálili si rovnou cigaretu?
...Je ti zima?
...Dobře, ale jedině když mě předtím strašně opiješ.
...Není to optická iluze?
...Co to je?
...Je dobře, že máš spousty jiných nadání.
...Dá se to rozchodit vakuovou pumpou?
...Aha, proto si myslíš, že se mají lidi posuzovat jen podle charakteru.
...Chudáčku, ty sis toho musel už vytrpět.
...Myslím, že bych přece jen měla jet domů.